5 vitsiä siivoamisesta - ja sama määrä sääntöjä itserakkaudelle

Nykyaikaisten kotiäitien unelma olisi siivota talo ja painaa "Tallenna". Valitettavasti kehitys ei ole vielä saavuttanut tätä tasoa. Jos sotkua ei ole mahdollista siivota jonkun muun käsin, joudut silti toistamaan tätä energiaa kuluttavaa rituaalia kadehdittamattomalla taajuudella – olitpa sitten moitteeton "kärpäsenrouva" tai ajanhallintaguru.

Jotta et joutuisi epätoivoon, tarjoamme positiivisen ajattelun minivetoisuuden: muista 5 siivousvitsiä ja tee niistä rohkea kodin manifesti.

1. Työntekijöiden oikeuksien suojelu

Viisas vaimo tietää: jos siivoat harvemmin, tulokset ovat paljon selvempiä!

***

Lihavoitu? No kyllä. Totta? Silti tekisi! Melkein jokainen nainen on ainakin kerran kuullut jotain, kuten "Olet istunut kotona koko päivän - miksi olet väsynyt?" Tämän jälkeen haluat testata juuri pestyn paistinpannun vahvuutta.

Työtänne, tytöt, täytyy arvostaa. Minulla on ystävä, joka tekee nimenomaan työmatkoja, joille hän ei ehkä mene, kuten hän sanoo, ennaltaehkäisevästi. Aviomies, joka on viettänyt viikon ilman kotitekoisia kotletteja ja kuumaa keittoa, pestänyt mikroaaltouunin ja lattian kolmen huoneen asunnossa, ei anna itseään huolimattomasti moittia. Ei ole mitään väärää, jos esität kotitaloudellesi, että paidat eivät silitä itseään, wc ei puhdistu eikä pöly katoa taianomaisesti.

2. Roskien kierron valvonta

Asunnon yleissiivouksen jälkeen oli mahdotonta mennä ulos parvekkeelle. Siivosimme parvekkeen - auto ei mahtunut autotalliin.

***

Yleinen tilanne? Muuten, suuret Instagram-valmentajat tienaavat sillä rahaa. Onhan se, että vuosia roskaa kerääntyneelle ihmiselle on tärkeää päästä siitä eroon kevyellä sydämellä - ja siitä on maksettava. "Plyushkin-oireyhtymä" on ongelma, jonka monet onnistuvat ratkaisemaan vain psykologin osallistuessa. Se on helpompi ehkäistä.

Älä siis säilytä roskaa. Sitä ei käytetä kotitaloudessa, eikä se tuo onnea. Lisäksi se riistää sinulta ilmaa - eikä tämä ole metafora. Jos kolmasosan huoneestasi on "seinä", jossa on kristallia ja roomalaisten sanomalehtien sideaine, nämä Neuvostoliiton teollisuuden mestariteokset vähentävät hengittämäsi ilman määrää 6-8 kuutiometrillä. Kuvittele, kuinka paljon happea keuhkosi eivät saa, kuinka ihosi, aivosi ja muut sisäelimet kärsivät, kun lukitset itsesi vapaaehtoisesti keinotekoisesti supistettuun huoneeseen. Ovatko varastoesineet sen arvoisia?

3. Tunneperinnön suojatut kohteet

– Siivosin taloa... Tarvitseeko kukaan 3D CCCP -kalentereita vuodelta 1989?

– Tämä ei ole siivousta, tämä on arkeologiaa :)

***

Miksi taas puhutaan roskista? Koska on toinen tärkeä ajatus - luokittelusta.

Mistä tietää, mitä parvekkeen raunioista pitää heittää pois ja mitä jättää? Se on yksinkertaista: kun noutat asuntoosi asettuneita asioita, sinun on ymmärrettävä selvästi, miksi se on siellä. Vanha teekannurasia ei tuo sinulle iloa, mutta 3D-kalenteri vuodelta 1989 saattaa olla. Mutta sitten kalenterin ei pitäisi olla roskavuoren syvyyksissä, vaan kauniissa "muistolaatikossa" - muiden pikkujuttujen kanssa, jotka saavat sinut hymyilemään nostalgisesti.

4. Oikeus nukkua ja älykkäät valinnat

Ohjeet huoneen siivoamiseen:

1. Aloita raportin kirjoittaminen.

2. Ymmärrä, että on mahdotonta työskennellä sellaisessa sotkussa.

3.Herää 4 tuntia myöhemmin yrittäessäsi saada kiinni kristallinkirkkaaseen asuntoosi ikkunasta lentävät pölyhiukkaset.

***

Olemme kaikki tunteneet tämän ihanan viivyttelyn opiskeluajasta lähtien. Mitä voit tehdä ollaksesi tekemättä mitään? Mutta tässä on saalis: ennemmin tai myöhemmin sinun on silti kirjoitettava raportti, tutkinto, tutkinto (vai mitä sinulla on?) Tällä lähestymistavalla se on melko myöhäistä ja jopa hyvin myöhäistä.

Tässä tilanteessa sinun on puhuttava itsellesi rehellisesti. Olet rationaalinen organismi, ja siksi sinun on selviydyttävä epämiellyttävästä tilanteesta minimaalisella stressillä. Ihminen, joka nousee huomenna 3 tuntia aikaisin ja suorittaa helposti siirretyn tehtävän, ei ole salaperäinen kaikkivoipa muukalainen, vaan sama sinä, vain suunnattoman väsynyt ja uupunut tämän päivän voimakkaasta siivouksesta. Pidä huolta itsestäsi, rakas. Sinun tarvitsee vain vetää 5 syvään henkeä ja alkaa tehdä sitä, mitä et halua tehdä. 10 minuutin kuluttua tehtävä valloittaa paradoksaalisesti. Näin aivomme toimivat - "pelin" aloitettuaan ja vähän sekaantuneena se ei halua luopua siitä, vaikka vaikeustaso olisikin asetettu.

5. Ensisijaiset hankkeet

Väsyneen mutta tyytyväisen emännän katsellessa vieraat eivät tajunneet, että asunnon siivoamiseen meni tunti niin, että "anteeksi sitä ei siivottu".

***

Toisaalta aika siivoamiseen ennen vieraiden saapumista on menestys. Toisaalta se on vähän surullista. Miksi teemme tämän heidän, emme itsemme vuoksi?

Yritä olla jonain päivänä yksin itsesi kanssa ja mieti, millaisen tilan haluaisit ympärillesi. Se tuskin on pölyn ja vanhentuneiden sukkien kaaosta. Yritä muuttaa siivous meditaatioksi - tuo asunto harkiten, ilman kiirettä lähemmäksi kuvaa ajatuksistasi. Äläkä unohda hetkeksikään, että teet tämän itsellesi.Annat itsellesi mukavuutta, raikkautta, puhtautta. Et jahtaa muodollisuutta, vaan luot paikan, jossa tunnet olosi hyväksi. Yhdessä talosta heitettyjen roskien kanssa, ahdistuneita ajatuksia ja hämmennystä työelämässä. Täällä paranee joka minuutti.

Joten, 5 partavitsiä – ja 5 sääntöä mukavaan asumiseen omalla alueellasi. Mutta yleisesti ottaen on vain yksi johtopäätös: harmonia sielussa on se, mihin kaikkien kotitöiden pitäisi johtaa.